 }{дарова, пиплы! Как сессия продвигается? До допСы ещё дело не дошло? :) Если у вас уже есть такая трабла, то значит вы ещё недостаточно продвинулись в правильном направлении и нашей газете есть над чем поработать :) Потому как основная наша задача на данный момент – подкинуть вам побольше свежих идей, как учиться на сплошной ОТЛ, сводя сам учебный процесс к минимуму :) Если кто в танке, поясняю: как халявить и при этом получать тока 5 в зачетку. Чё, скажете нереально? Ботва полная! Вы думаете мы с главредом учились? :) Ни болта подобного! Этот перец (главред в смысле, а не твой перец :) подготовился к Вышке за 2 дня и сдал её при этом на 5 – учитесь! :) Прикиньте, у нас во самый разгар сессии ещё творческий процесс продвигается вовсю, этот номер «Продвинутой» тому подтверждение :) А щас я вам расскажу в подробностях, чем можно себя развлечь в сессию.
Во-первых, прежде чем сдавать сессию, надо максимально облегчить себе задачу. Я о том, что неплохо бы ещё до начала этого непростого для продвинутого народа периода иметь в зачётке парочку автоматов. У вас и так все зачёты автоматом? Отстаёте от жизни, чуваки – автоматы надо иметь по экзаменам (чтобы вас на них не имели :). Не буду хвастаться, отмечу лишь с присущей мне скромностью, что оно у нас было :). Причём уже не первую сессию :) И ясен пень, что с такими вещами сессия уже заметно облегчается (она тоже умеет облегчаться, тока в зачётке, а не в сортире :). По натуре готовиться и сдавать надо примерно от половины до 60% сессии (зависит от количества экзаменов и борзости преподов). Чтобы получить эти самые автоматы и прочее артиллерийско-стрелковое орудие, надо идти прямиком в военкомат, к душке прапору :). Хотя это я че-то ДеЦл не по теме загнул, туда пойдёт сильная половина непродвинутой молодёжи, которая не сдаст сессию :). Ну а что с ними сделают в армии, вы и сами догадываетесь :). На самом деле, чтобы получить интересующие нас автоматы по экзаменам, надо побольше выпендриваться на семинарах. Естессно, в хорошем смысле, а не на столе танцевать в обнажённом виде при преподе :) Хотя это как посмотреть – если ты красивая гер/\а и при этом владеешь искусством стриптиза, то почему бы и нет, может и сработать, если препод мужик и натурал :). Хотя мне встречался прямо противоположный случай – наш препод по мировой экономике попросил исполнить стриптиз нашего старосту, а до этого спросил, есть ли у него мыло и не может ли он его принести на зачёт :). Бедняга староста застеснялся, а зря – мог бы и автомат получить :). Он видимо посчитал, что зачёт того не стОит, и был прав – и без мыла этот зачёт получил. Если же у препода ниже пояса уже сплошная импотенция и геморрой, если он не пользуется услугами медицинского центра на Итальянской, 6 и «Виагрой», то такие методы с ним не пройдут. Тут надо сделать вид, что вы ох…нно умные и шифроваться под ботанов. Ну там, одеть дедовский потрёпанный пиджачок с галстуком-селёдкой и очками производства известной дизайнерской фирмы «Минстеклопром СССР» за 3 руб. 67 коп.,
|
купленными в далёком и бородатом 1976 году. При этом таскать с собой тяжеленную и не менее потрёпанную сумку, набитую учебниками, которые надо извлекать не только на семинарах и лекциях, но и в перерывах между ними и создавать видимость чтения. ( © Дизайн костюма и модель поведения принадлежат моему одногруппнику Кирюшкину А.А., за консультациями обращаться к нему :) Можно конечно так и не припариваться, просто говорить пару умных фраз, услышанных в вечерних новостях или от тех же ботанов, на каждом семинаре и этим показывать преподу, что у вас в башке тоже кое-что водится :) Но способ г-на Кирюшкина проходит на 100% даже в случае с самыми отъявленными пидо… в смысле преподами :))).
Но допустим сессия уже началась, или находится где-то посерединке или в конце, как щас. Автоматов не особо наблюдается, и нужно решать до болта проблем, чтобы не завалить сессию, а по возможности даже сдать её на отлично. Это более чем реально, если хотя бы ДеЦл готовиться к экзаменам. Если человек не CockSucker по жизни и сечёт фишку, как надо вести себя на экзамене, то получить 5 для него – не трабла. Я не раз встречал ситуёвину, когда 5 получали даже те, кто практически не готовился к экзаменам (ещё меньше, чем наш главред к вышке :). Самое главное – удачно списать на экзамене, оставшись при этом незамеченным, сделать умный фэйс и идти напрямую к преподу, по возможности в числе первых, их всегда пидорасят значительно меньше. Потому что потом препод просекает фишку, что не фиг стока ОТЛов ставить, и начинает припидриваться к каждому слову. Если повезёт пойти первым или в первой пятёрке и всё будет удачно списано – ОТЛ почти обеспечен :) Если при этом ещё че-то знать и уметь болтать язычком (в хорошем смысле, а не под столом у препода :), то и дополнительные вопросы не трабла. Главное во время всего этого процесса делать вид, что умнее тебя тока покойные Ньютон, Эйнштейн и Менделеев, и ваще ты спешишь на вручение Нобелевки. Можно как вариант постоянно смотреть на часы и говорить при этом «Блин, ведь другим же мою премию дадут! А это миллион баксов! Стопудово уже там в Стокгольме праздновать начали, а я тут сижу, болтнёй страдаю!». Если совсем уж худо, можно скачать в инете jpg авиабилета до Стокгольма и тряхануть преподу перед носом со словами «У меня вылет через 40 минут, самолёт с лауреатами без меня улетит!». После такого выпада любой препод проникнется к вам уважением и со словами «Лети, сынок, наука важнее!» :) поставит заветный ОТЛ. Но это опять же для самых отъявленных преподов, на практике всё проще.
На практике самое важное – удачно списать. Для этого самый классический вариант – юзать уменьшенные копии конспекта/учебника ака шпоры. Причём самому их изготавливать совсем не обязательно. Они в изобилии есть в славном Инете (за что я эту Сетку люблю – так это за
|
